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法国临床心理学家玛丽丝·瓦扬:家长,学会认识你的不足

2014-03-26 16:42  作者:新东方徐州学校  来源:新东方徐州学校  字号:T|T

【新东方家庭教育微评】“我说话孩子都不当回事”、“我老是想知道孩子心里在想什么”、“孩子在我们面前总是没大没小的”、“我和爱人在教育孩子的问题上老是打架”……从这些微信读者们经常反映的问题上其实不难看出,为人父母都太想成为孩子眼中的好父母了,越来越多的家长开始反思对孩子的教育问题,而反思的第一步就是要学会认识自己的不足。法国临床心理学家玛丽丝﹒瓦扬就家长关心的权威性、私密性、家庭等级以及与伴侣意见分歧等问题给出了她的建议,或许能够帮你从自我反思中发现问题。



法国临床心理学家玛丽丝·瓦扬:家长,学会认识你的不足


文/Flavia Mazelin Salvi 译/葱葱

原文刊载于心灵咖啡网

  太想成为孩子眼中的好父母,家长心中总会冒出各种各样的新问题。什么可以做?什么不可以做?为此,法国临床心理学家玛丽丝.瓦扬(Maryse Vailiant)给出了她的建议,涉及家长关心的权威性、私密性、家庭等级以及与伴侣意见分歧等。请特别注意“问问你自己”中那些有价值的问题。


  1、家长权威


  问题:孩子不尊重你


  有两种主要的原因会导致这种结果:一是你对孩子放任自流,根本不管他/她,在他/她面前已经丧失威信,当你威胁孩子说要惩罚他/她时,你却从来不兑现,教育孩子的关键时刻你总是心太软,你曾经明确订立的管教规则随你的心情而变化;另一种情况是,一旦你觉得孩子捅了大娄子,你就严惩不贷,严厉得近乎残酷无情,跟孩子很难真正沟通,甚至会去监视孩子的行踪和他/她在学校的表现,等等。


  对孩子放任自流不仅会引发很多矛盾,让孩子变本加厉,不断地提出更多要求,还会让孩子产生忧虑,因为他们没有固定统一的行为准则——到底什么是被允许的,什么又是被禁止的?父母太过专制也同样会有问题,这会让孩子缺少自我肯定,尤其是当他们处在青春期阶段时,这对孩子的打击几乎是毁灭性的。过于强制性的关系还会让孩子在心理上产生一些抑郁情绪,让孩子从此变得消极。


  建议:加强孩子的自信心


  作为父母,关键的平衡点就是你要把建立自己的权威当成是一种责任。什么对孩子的成长是正确而又必要的?你是否有能力对此作出判断并且执行?你对此信心越大,就越能建立起家长的权威。人人遵守的法律、你的价值观和个人信仰、孩子的个性,这些都是家长建立权威的基础。一个家长应该既专制又民主——他可以征求大家的意见,和大家一起讨论,但必须是最后拿主意拍板的人,并且确保这个决定被尊重。你可以每天晚上开一个家庭会议,每次讨论一个主题,如多久出门一次、学校的出勤率、学习情况等。每个人都说出自己的想法,提出建议或批评,最后由家长来综合意见作出决定。这样做可以防患于未然,避免出现权威危机。


  问问你自己


  ■ 孩子是不是总要过一段时间才服从你的话,而这段时间在你看来跟他们的年龄有关,且是合理的?你是否经常在孩子面前做些不合规矩的事,还要求孩子不要学你?比如“我可以不等行人灯变绿就过街,我可以不系安全带,但是你永远不能这样。

  ■ 如果你的孩子2~5岁:最重要的规则是让他们明白安全第一。当他们不听话的时候,你应该想想这是否威胁到他们的安全。比如,厨房里的器具和火源不要接近、不要攀爬窗户等问题,他们听你的话吗?在过街的时候,只要你一说,他们就会把手伸给你吗? 

  ■ 如果你的孩子6~11岁:为了搞清楚你最喜欢用什么样的权威模式来管教孩子,可以先观察你自己的行为。例如,当你叫孩子来吃饭的时候,通常会出现以下的哪些场景:


  1,孩子马上就来——想想孩子这么听话是为什么?因为怕你的责备?怕你不再爱他/她?还是他/她真的明白了只有遵守时间生活才会顺利?或者就是他/她真的饿了?

  2,在你平静地叫他/她了两三次以后,他/她来了。

  3,总是要叫很多次才来——这个时候你在想什么?你又是怎么做的?


  2、私密性


  问题:孩子的任何事你都想知道


  你是不是把亲近等同于混乱?透明的父母(在家里,大家做什么都互不隐藏),无所不在的父母(我无时无刻不在,无所不知),这两种情况都会导致同样的结果:孩子的私密权没有得到足够的保护。父母和孩子过于亲密,在孩子面前不避讳爱人之间的举动,缺乏情感和肢体上的适度羞怯等,这些都对孩子有害——孩子难以学会自制,缺乏自信,内心埋下攻击性的种子,随即是一系列的情感和性问题的困扰。


  建议:和孩子保持适当的距离


  首先就是要尊重孩子的个人空间。你一定要树立这样的观念:家是由很多不同个体组成的,每个人由于年龄、家庭角色和个性的不同而有各自的特殊需要。尊重孩子要从一些基础概念做起,例如要让孩子知道身体是属于他/她自己的,孩子的身体不是家长取乐或施加权威的工具。如果说很难界定什么是私密空间,那么我们可以确定一些具体的标准,如孩子有必要拥有自己的空间(房间、床、写字台、玩具毯等等),拥有自己的秘密,并且可以选择自己的衣服以及与谁做朋友。孩子的看法和情感也是属于他/她自己的,他/她有权利表达出来,也可以选择保留一切。和孩子保持适当的距离,就必须要放弃想知道关于孩子的一切的想法,也不要让孩子看到或听到关于成人生活的一切。


  问问你自己


  ■ 你会关上自己的房门吗?如果会的话,当你在的时候,孩子进来前会敲门吗? 

  ■ 你不在的时候,你允许孩子去你的卧室吗?如果可以的话,孩子会翻你卧室的物品吗?

  ■ 你允许孩子使用你的东西吗,如剪刀、纸张等?他/她用完后会放回原处吗?

  ■ 你有没有把自己的银行卡和密码都给孩子,好让他/她自己去购物?

  ■ 你认为所谓美好的大家庭就是大家要一起做所有的事情吗?

  ■ 有了孩子以后,你们夫妻俩还自己出门吗?多久一次?在这个过程当中,你们是平静地享受还是会感到负疚?


  3、家庭等级


  问题:你混淆了角色


  在孩子和父母之间,混淆角色是很危险的。你确定在你家里,家长和孩子各自的位置都很明确吗?角色分配不清和等级不明会导致局面混乱。把孩子当伙伴,家长不像家长,孩子承担过多的责任,角色可以对调,做什么一定需要大家都同意......


  当一切混淆的时候,孩子就会像迷路一样找不着北。我们都知道,各就各位是家庭和心理平衡的基础方程式。要明确各自的身份,界限就应该存在,孩子就应该和成人区别开。方向一旦定了,剩下的就自然不用担心。


  建议:确定你的角色和年龄


  家庭成员不是一群一起嬉戏的伙伴,父母和孩子要在家庭等级中角色分明,家长要忠于家长的角色,就是说你要接受自己时时要扮演坏人:命令者和惩罚者。这样的角色并不让人愉快,但是对于孩子来说,这比一个万事好商量的家长更有帮助。


  在保持成人角色的前提下,我们也可以和孩子达成默契,前提就是不要试着去填平两代人之间的沟渠。不要老想着获得自由,变得和孩子一样年轻,不要逃避你作为家长的责任,也不要疏于管教孩子。你可以借给孩子你的衣服,但是不能一起用一个衣橱;可以向孩子要些建议,但是不能让孩子像一个成人一样来拿主意;可以一起做一些休闲活动,但是不要总是优先考虑孩子的利益,搁置你和伴侣的生活安排。


  问问你自己


  ■ 你认为只有家长才能作决定吗?你的家里是这样的吗? 

  ■ 你认为在家里,每个人对于作决定都有同样的分量吗?你家里是这样吗?

  ■ 你是否认为,人永远都是要独自一个人生活的,所以应该早些让孩子学会面对困难?


  4、两位家长的协调


  问题:你和伴侣的意见很难统一


  你和伴侣是不是一对老较劲的家长?你们是 根本上有分歧还是在责任分配上失去了平衡?无论怎样,一旦你们的协调出现问题,孩子就有机可乘,并会成为受害者。父母首先是一个教育团队。当其中的一方承担了所有的责任,或是一方的意见总是被另一方否认,你们的分歧又总是在明面上,孩子就会在父母的冲突中达到自己的目的。当然,你和伴侣之间的矛盾也会因此增多,权威丧失,而孩子不知道应该信赖谁。


  建议:重新找回协调一致


  这不是说你们要事事都保持一样的看法。你们可以有一样的目标,但是对达到目标的方式可以持不同意见。夫妻要保持一致就意味着,你们要花时间来给对方解释你确信什么、怀疑什么,你的建议是什么,然后还要听听对方怎么说。这一切都是为了让双方意见一致并行动统一,以免自己在孩子面前大谈反对意见,或是指责对方。如果说可以问孩子更喜欢哪个决定的话,那么千万不要让孩子成为你们夫妻意见不合的见证人,更不要让孩子为你们作决定。一个很好的家庭教育团队会定期一起讨论:我们的价值观是什么?我们想要一个什么样的家?在什么问题上我需要得到你的支持?不及时的沟通会让误会增多,什么都不说则会滋长矛盾和互相指责。


  问问你自己


  ■ 在教育孩子的问题上,你的伴侣想保持独一无二的地位吗?你认为这样对你和他/她合适吗?孩子所受的教育适合吗?

  ■ 伴侣是否把教育孩子的工作全部都交给你了?你认为这样合适吗?

  ■ 你是否认为伴侣对孩子太过严厉或者不够严厉?他/她经常说你太过严厉或者不够严厉吗?



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